За что русские цари любили юродивых

Кто мог нахамить царю и уйти невредимым? Голый, грязный и что-то бормочущий, он мог назвать самодержца кровопийцей – и после этого быть приглашенным на царский пир.

Когда в 1570 году царь Иван Грозный со своим войском подошел к городу Псков, он собирался жестоко покарать жителей города за не первую уже попытку спорить с московским царем. Псковичи, ожидая страшной резни, все же вышли навстречу Ивану, встречая хлебом-солью. Но далее, как свидетельствуют летописи, произошел странный случай.

От толпы отделился голый человек, покрытый нечистотами, который протянул царю кусок сырого мяса: «Да разве Ивашка думает, что съесть в пост кусок мяса какого-нибудь животного грешно, а нет греха есть столько людского мяса, сколько он уже съел?» – ехидно спросил нищий. Он намекал на зверства Ивана, жестоко подчинявшего Москве другие города русской земли.

Кто мог нахамить царю и уйти невредимым? Только юродивый, или блаженный. Это и был один из них, Никола Псковский или Салос (салос по-гречески и означает «юродивый»). По преданию, он тогда спас Псков от кары – царь устыдился своей жестокости и покинул город. 

Блаженные на Руси

«Александр Македонский перед Диогеном», Иван Тупылев, 1787 / Иван Тупылев

Блаженные были известны и в Древней Греции (самый знаменитый из них – Диоген Синопский, живший в бочке), и в мусульманских странах (суфии), Индии (бхакти), буддистских регионах (ньонпа) – в каждом случае со своими особенностями. В православной традиции они назывались юродивыми, блаженными и даже «похабами». Не случайно созвучие слов «юродивый» и «урод». Правильно называть таких людей «юродивый Христа ради» – это подчеркивает, что поведение блаженного – не результат психического заболевания, а религиозная одержимость.

Этим и отличаются юродивые от шутов – последние ведут себя комично и провокационно только в формате праздника. Для юродивого экстатическое безумие – вся его жизнь.

На Русь понятие юродства попало из православной Византии. Самый ранний из известных нам русских юродивых, Блаженный Исидор, жил в Ростове во второй половине 15 века. Его прозвище было «Твердислов» – видимо потому, что он постоянно повторял одно и то же слово или фразу. Исидор жил на болоте, вместо одежды использовал хворост. Рассказывали, что он обличал княжескую власть. В 16 веке он был посмертно причислен к лику святых.

Блаженный Исидор Твердислов / Public Domain

Именно в 16 веке юродство стало по-настоящему популярным на Руси. Юродивый Аркадий из Вязьмы, по преданию, наделен был способностью видеть змей, прячущихся в кувшинах и горшках, и неоднократно «изгонял» их, разбивая эти горшки. В Ростове появился Иоанн Власатый, а в Москве в 1547 году был канонизирован живший веком ранее Максим Московский, по преданию, ходивший нагим. Хотя о его жизни было почти ничего не известно, он тоже почитался как юродивый. 

Точно так же, как Максим, нагим ходил и самый знаменитый московский юродивый, Василий Блаженный – в честь него назван храм на Красной площади. В его жизнеописании слились все классические предания о юродивых: ходил нагим, буйствовал среди лавок в торговых рядах и бил посуду, и, конечно, упрекал царя за его жестокость. Можно сказать, что своим поведением юродивые стремились походить на Христа, ходившего в рубище, проповедовавшего и гонимого властями.

Рака Василия Блаженного внутри собора / Legion Media

Юродство и юродивых пропагандировал сам царь Иван. Известно, что он нес гроб Василия Блаженного, именно при нем к лику святых причислили Прокопия и Иоанна Устюжских и Максима Московского. Будучи первым московским царем, он стремился показать свою истовую религиозность и даже набожность – согласно греческой православной традиции, именно юродивые были самыми истинными, бескорыстными верующими. Так что для Ивана эти действия были элементом его религиозной и социальной политики.

Святые или мошенники?

Максим Блаженный. Икона, XVIII век, ГТГ / Public domain

При сыне Ивана Грозного Федоре Иоанновиче (1557-1598), набожном и тихом царе, русское юродство пережило расцвет. Сразу после воцарения Федора чудеса начали происходить на могиле Василия Блаженного, а в 1588 году он был канонизирован и захоронен на погосте собора Покрова на Рву, который стал с этого времени зваться храмом Василия Блаженного. Примечательно, что это торжество было приурочено к визиту в Москву патриарха Константинопольского Иеремии – канонизацией юродивого московский царь и церковные власти хотели показать высокому гостю свое благочестие.

Но со святыми всегда соседствуют грешники. Уже к 1630-м годам церковные власти поняли, что феномен юродства часто используется мошенниками. Патриарх Иоасаф в 1636-м писал: «Иные притворяются малоумными, а потом их видят целоумных», а в 1646-м он запретил пускать юродивых в храмы, поскольку «от их крику и писку православным христианам божественного пения не слыхать». В этот же период «истинно» юродивые смешиваются в представлениях народа с просто слабоумными и душевнобольными, которым безумие придавало ореол святости. Таких людей стали называть «благоюродивыми». 

Собор Покрова на Рву, также известный как собор Василия Блаженного / Legion Media

В широких массах юродство стало популярно именно в XVII веке, когда оформилось большинство «народных» жизнеописаний деятельности этих людей. Несмотря на случаи мошенничества, юродивых по-прежнему привечали в царских покоях. Греческий православный священник и писатель Павел Алеппский, сын Антиохийского патриарха Макария III, приехавший в Россию в 1654-1656 гг., пировал вместе с патриархом Никоном и видел, с каким почтением тот относился к юродивому: «В этот день патриарх посадил подле себя за стол нового Салоса, который постоянно ходит голый по улицам. К нему питают великую веру и почитают его свыше всякой меры как святого и добродетельного человека. Имя его Киприан; его называют Человек Божий. Патриарх непрестанно подавал ему пищу собственными руками и поил из серебряных кубков, из которых он сам пил, при чём получал последние капли в свой рот, ради освящения, и так до конца трапезы. Мы были удивлены». 

Отрицание и возрождение

«Василий Блаженный (Моление)». Художник С. Кириллов / Sergei Kirillov (CC BY-SA 3.0)

Удивление архидиакона было не случайно: греческая православная церковь в это время уже считала почти всех юродивых мошенниками. В 1666 году Макарий III и его сын Павел снова приехали в Москву, чтобы участвовать в Большом Московском соборе, который осудил лжеюродство в специальном каноне. Постепенно почитание юродивых сокращалось: с 1659-го Василия Блаженного перестали поминать в Успенском соборе Кремля, а уже в 1682-м его поминали только в храме Покрова на Рву, где стоит рака с его мощами.

Окончательный удар юродству нанес Петр Первый. Он писал: «Из таковых дурней… отечеству… великий вред. Разсуди всяк благоразумный, сколько тысяч в России обретается ленивых таких прошаков… нахальством и лукавым смирением чуждые труды поедают… Воистину нет беззаконнейшаго чина людей!» С начала XVIII века за юродство можно было угодить под пытки и в тюрьму. Однако долго еще по России ходили «блаженные», паломники и пилигримы, нищенствующие «Христа ради» и эксплуатировавшие тягу русских людей к юродству. 

В ходе постсоветской реабилитации православной веры и православной церкви феномен юродства снова ожил. В 1988-м на Поместном соборе Русской православной церкви была канонизирована блаженная Ксения Петербургская, жившая в XVIII веке. И это не последний случай в новейшей российской истории.

 

Источник ➝

Как сохранить отношения в самоизоляции - советы от удаленщика со стажем

Предприниматель и начинающий гештальт-терапевт Семен Поляковский, как и его жена, работает дома уже много лет. Поэтому он сможет многому вас научить.

Последние 7 лет я в основном работал на удаленке. Причем, большую часть времени из дома работал не только я, но и моя жена. И работали мы не из многокомнатной квартиры, а из небольшой студии, где далеко друг от друга не убежишь… Поэтому, в свете последних событий, хочу поделиться своим опытом, как свести к минимуму напряжение при параллельной, удалённой работе двух людей в ограниченном пространстве.

1. Установить границы между рабочим и нерабочим временем

Основная проблема произрастает из отсутствия границы между рабочим и бытовым контекстом и сопутствующими ролями.

В первую очередь, бытовой контекст просачивается в рабочий, поскольку есть устоявшийся шаблон: когда вы вместе дома, вы не работаете. Поэтому вам кажется, что, если партнер постоянно находится в доступе, значит он всегда может отвлечься от своих дел и уделить вам внимание. И самое опасное в том, что другому партнеру тоже начинает так казаться.

Getty Images

Поскольку ваша психика считает разговоры с близкими людьми важными, начинается конфликт приоритетов из разных сфер жизни. Услышав бытовую просьбу, вам захочется либо выполнить ее сразу, либо, как минимум, придумать, как не забыть сделать ее потом. Например, услышав во время работы фразу «надо бы оплатить счета…», вы почти наверняка переключите внимание с рабочих процессов на обработку этого запроса. Чаще всего на такое «вторжение» люди реагируют быстро и просто – резкой репликой вроде «ты не видишь, что я работаю?!». Такое поведение, конечно, может сработать – но только в краткосрочной перспективе, а при многократном повторении, скорее всего, приведёт к повышению уровня напряжения между партнёрами.

2. Не нужно давать партнеру советы по работе

Обратная сторона — это проявление рабочего контекста в бытовых отношениях. У каждого из нас свое понимание о том, как нужно работать, и большинство людей в обычной жизни редко имеет представление, каков стиль работы их близких.

А теперь представьте, что вы вдруг пришли в офис к своему партнёру и наблюдаете за тем, как тот работает. С вашей колокольни может показаться, что он работает как-то не так — неэффективно, недостаточно уверенно, слишком торопливо и т.д. Возникает дикий соблазн дать совет и научить, как надо. И самое неприятное, что хочется дать совет прямо здесь и сейчас — подойти сзади и через плечо сказать «это можно сделать по-другому, дай покажу». Стоит ли говорить, что такое поведение воспринимается в штыки.

Фото из личного архива

Еще ярче высвечиваются наши проекции, касающиеся «прокрастинации». Может казаться, что близкий только и делает, что пьет чай / залипает в Инстаграм / смотрит Дудя. Есть опасность превратиться в строгого родителя, который постоянно будет следить за тем, чтобы другой работал и не отвлекался…

Ну и вишенкой на торте является желание защитить другого от злобных коллег / начальника / исполнителей. Особенно это присуще мужчинам, которые норовят защитить своих «беззащитных и слабых женщин». В общем, благими намерениями...

Суть вышеописанных проблем заключается в размытии границ между двумя разными контекстами и ролями. Из этой сути непосредственно следует и принцип решения — попытаться максимально разграничить эти два контекста.

3. Постарайтесь не пересекаться или установите график дня

Самое простое и действенное — разграничить эти процессы в пространстве и времени. Если у вас есть возможность – во время работы расходитесь по разным комнатам. Если нет — просто попытайтесь поменьше быть в поле зрения друг друга. Если во время работы нормально воспринимаете музыку — надевайте наушники.

Getty Images

Также важно задать график, поскольку чаще всего проблемы возникают в моменты переключения между рабочим и бытовым режимом: в начале и окончании рабочего дня, а также в обеденный перерыв. Последнее особенно тяжко, когда у вас совместный обед — кто-то уже закончил работать и начинает готовить (или заказывать еду), а второй все еще занят. На голодный желудок случаются самые разрушительные войны, будьте аккуратны.

Вышеописанных мер достаточно, чтобы убрать большую часть симптомов. Тем не менее, чтобы эти правила прижились, стоит заранее объяснить партнеру, зачем это все нужно. И самое главное, донести, что ваша отстраненность в рабочее время не означает, что вы его меньше любите и уважаете. Наоборот, вы хотите сохранить ту часть отношений, которая для вас так важна.

Для того, чтобы избежать остальных симптомов, стоит заглянуть глубже. На самом деле размытые границы — это беда отношений в принципе, и обоюдная способность их отстаивать идет отношениям только на пользу. Поэтому самое важное здесь — осознавать, что перед вами другой человек, со своими потребностями, особенностями и правами. Как бы близок он вам ни был, вы не владеете им и не можете диктовать ему свои условия. Все, что вы можете, — это правильно доносить до него свои пожелания и боли и рассчитывать на его сотрудничество. 

Несколько общих советов:

Во-первых, доносите свои желания напрямую, без намеков и недомолвок. Если вы чего-то хотите от вашего партнера, скажите об этом. Не стоит ждать, что он сам об этом догадается. Это основная причина конфликтов. Чем быстрее и явнее вы выскажете свое желание, тем быстрее оно будет исполнено (либо будет отвергнуто и вы будете искать другое решение).

Во-вторых, если есть какой-то острый момент, старайтесь не замалчивать его. Гораздо лучше будет обсудить его, когда ситуация останется немного позади. Нет смысла вставлять палки в колеса, когда процесс на полном ходу.

В-третьих, если хотите донести свою позицию по неприятному для вас вопросу, попробуйте начинать с выражения своих чувств по этому поводу. Например, скажите «мне очень больно отказывать тебе, когда ты просишь моего внимания. В этот момент я...».

Фото из личного архива

«Меня бесит» и «меня раздражает» тоже чувства, но под ними почти всегда лежит какая-то боль или неудовлетворенная потребность, поэтому – насколько хватает осознанности – попытайтесь посмотреть глубже своего гнева. Так близкий человек быстрее поймет, что дело не только в нем, но и в ваших реакциях.

Напоследок хочется сказать, что сложившаяся ситуация — отличный шанс узнать больше о другом, а следовательно и о себе. Это выход отношений на новый, более глубокий уровень. Ну и, кто знает, может быть такой поворот приведет вас к тому, что вы решите создать совместное дело.

 

Как СССР создал лучшую в мире санитарно-эпидемиологическую службу

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх